it's not me, it's for you.

Sinceramente, nunca gostei de conversas poeticas. Alias, nunca gostei de conversar. Sempre deixei as coisas se resolverem por si proprias, com o tempo - e sempre se resolveram, eu acho. Mas agora, sinto que precisamos conversar - por texto ou olho no olho.
Voce se refere aos 10 anos. Se quiser, jogue tudo isso fora. Os ultimos 10 meses valeram mais pra mim do que a nossa vida inteira. Nao eramos sinceros. Apenas nos queriamos pra atingir objetivos, para conquistarmos os outros, nao nos queriamos por nos gostarmos.
Mas confesso que de uns tempos pra cá, voce vem se tornando cada vez mais especial. Isso não é novidade, estamos sempre juntos e cada vez mais - voce nao pode negar. E eu me proponho, nao por dó, mas por vontade de te ajudar, por amor, a estar do seu lado quando voce precisar, nao só para o meu proveito. Voce sabe que por mais que digam e voce fala que nao acredita, acabam influenciando, e voce, de uma maneira ou de outra, acaba achando que eu estou 'lhe usando'. Só nao queria que pensasse isso, pois não o é.
Voce nao precisa tanto de mim na sua alegria, mas na dor eu sempre estou, vai negar? E pra que brigar comigo por coisas que nao te afetaram profundamente? Nem acredito que te afetaram. Se o seu egoismo chega ao ponto de nao querer me ver com mais ninguem, lamento. A partir de hoje só nos veremos quando pudermos ser um do outro totalmente. É melhor? Nao gosto de brigar com voce, já está mais do que claro. Eu amo voce e nao vou lhe esquecer. Nunca! Por mais longe que fiquemos, por mais amigos que eu tenha, por menos amor que voce sinta. É pra sempre, juro.

keep it simple.

Preciso falar sobre vários assuntos, mas ainda nao estou com paciencia para analisa-los e digeri-los. Vou ser direto - só hoje. Sem rodeios, sem cerimonias. Pensando bem, por mais direto que eu seja e por mais preguiça que eu tenha, sempre vao sair mais palavras do que eu imaginava. Falando em imaginacao, lembrei de ilusão - não só pela rima. Quanto mais se imagina, mais se idealiza, mais se ilude. Às vezes, é melhor manter o pé no chão e nao esperar que seus sonhos se realizem sempre da forma que voce deseja. Esperar é melhor.
E ah, esse blog já está gerando confusoes demais pra mim, mas nao vou parar de escrever. Voce que pare de ler!
A impressao que eu devo estar passando agora, nao só pra voce, mas pra bastantes pessoas que me cercam - cercam, nao conhecem - é de alguem que nao se importa com o sentimento alheio, egoista. Adiantaria eu falar que nao sou assim? (...) Nao pretendo mudar a visão do mundo.
Mesmo que nao pareça, prefiro ficar sozinho a ter que ver alguem nesse estado e quem me conhece, sabe. Não querendo me vitimizar (essa palavra existe?), a solidão é minha melhor companhia. Mentira! A solidao é o que me resta mesmo. Nao sempre. Nao ontem.
Voce nao pode me julgar por ficar feliz quando estou rodeado de pessoas que querem minha presença. Nao importa se são falsas ou nao. É muito bom se sentir querido. Nao acha? E mesmo assim, eu nao acho que esqueço os que sempre estao comigo quando acontece esse tipo de coisa. Por mais que voce fale que te deixei, voce me fez te deixar.Eu te deixei? Mas tambem nao criticando, porque voce sabe o que voce passa e eu sei o que voce me deixa saber.
Recapitulando...Voce nao estava só! E convenhamos, nao fez tanta questao da minha companhia. Voce só gosta de dramatizar tudo - mais que eu. Acho que gosta de ter o que escrever. A tristeza aguça nossa imaginaçao. Nao vou querer discutir isso, as pessoa sempre arrumam uma desculpa pra brigar comigo. Tá! Talvez a culpa seja minha, mas...mas...Ah! Ninguem é perfeito. Nossa, que frase clichê! Mas fazer o quê? A verdade é simples.
Alguma coisa bloqueou minha mente, nao consigo mais escrever por hoje.
Apenas queria que a lição ficasse - que moral eu tenho pra falar isso? - : Criticar e acusar é facil demais. Entender ninguem quer.

end of the beginning.

Está muito mais claro pra mim que sempre se pode estar sozinho no meio de uma multidão, no meio de 'amigos'. E por que isso acontece comigo bastantes vezes? Nao falo sempre, porque uma vez ou outra, tem uma alma solidária que me dá atençao - por piedade, eu acho. Nao quero me fazer de vitima, porque nao a sou. Sei que tenho algumas pessoas com quem posso contar sempre - ou não. Mais triste que mendigar por dinheiro, é precisar mendigar por uma companhia, mas nao o vou mais. Decidi ficar sozinho. A minha cerveja me entende assim como sua tequila te corrompe. Não quero julgar ninguem, longe de mim, mas o que voce demonstrou ser foi o que eu sempre temi e o que sempre esperei. As suas ilusões e devaneios não encontram um amparo no meu colo e nem vão encontrar. Tudo o que voce precisa é de um litro de alcool pra se encontrar, pra se abrir. E eu nao gosto do que vejo e prefiro nao ver mais. Aquela cena doeu em mim mais do que eu pensaria que fosse doer. Eu estava bem atrás, mas quem disse que voce me olhou? Apenas foi, deixou seu corpo e sua mente deturpada te levar e foi. E ah, vou ser egoista agora, nao quero mais respostas ou explicaçoes, ja estou farto disso. Pense o que quiser, mas saiba que eu nao quero mais te completar, nao quero mais viver no nosso mundo de fantasias. Nao quero mais quem voce é.

reality x fantasy.

O excesso de palavras as tornaram escassas e já nao consigo discernir a realidade da ficção. Por mais que voce fale e por mais que eu sinta, eu nao sinto. As palavras não conseguem aquecer o suficiente, preciso de voce aqui do meu lado. Por mais que voce me mande ter paciencia, precisa entender que o amor nao esperaa, precisa logo ser consumado. Mas, de outro ponto de vista, entendo seus medos e devaneios, que cá entre nós, sao muito parecidos com os meus. Tambem tenho medo de olhar nos seus olhos e ver que não é nada disso, que são apenas idealizaçoes e mais idelializações de dois 'poetas' que adoram escrever, se expressar por meio de seus textos e que se identificaram. Somente se indentificaram. Tenho medo desse amor ser platônico demais, por isso queria trazê-lo pro mundo da vida real, mas acho que voce nao quer viver nesse mundo. Não podemos nos envolver em uma bolha no mundo das fantasias, podemos? Queria poder, mas os alfinetes mundanos acabariam corrompendo a nossa bolha. E é por esse motivo que queria tornar todo esse sentimento em uma coisa mais material, mas sem perder a magia, entende? Nao vejo razão pra esperar pela verdade, porque ela vai aparecer, cedo ou tarde. Só saberemos o que realmente se passa se ficarmos cara a cara e nos olharmos profundamente, tentando enxergar a alma do outro - que é o que tentamos fazer há dias por aqui.
Se prefere esperar, que seja. Foi-se o tempo que eu lutava para contrariar alguem, tornei-me mais maleável e comecei a pensar mais nos sentimentos dos outros. Nao que eu tenha me tornado o Padre Tereso de Calcutá, mas enfim, ainda possuo vicios - inúmeros - que não serão sanados tão cedo - ou nunca serão. Vicios presentes em todo e qualquer ser humano - querendo ou não, somos seres humanos, imperfeitos.
Queria deixar bem claro, por hoje, que voce não encontrará a perfeiçao em mim, longe disso. Quero sempre a harmonia entre nós, mas as brigas também ocuparão seus lugares, como em todo relacionamento. Generalizo esse lance de amor, mas queria que o nosso fosse especial, como nenhum outro foi. Está começando especial, de uma maneira que eu pensei que só existisse nos filmes. Queria que continuasse do mesmo modo. E vai continuar. Se depender de mim, vai...

''Me espera amor que estou chegando,
Depois do inverno a vida em cores,
Me espera amor nossa temporada das flores.''

full.

Some say words can move mountains, but not mine.
Algo me disse que eu precisaria começar em ingles hoje, nao me pergunte o motivo. Tentaria continuar, mas nao me perdoaria se cometesse um erro. Nao quando se trata de voce, que me vê tão perfeito. E eu nunca quero te desapontar. Nem em palavras e muito menos em gestos e açoes. As palavras que nao movem montanhas, mas nos aproximam sempre mais. E é delas que eu tenho medo (não perco uma oportunidade de revelar meus medos). Medo das palavras serem lindas demais a ponto de nao chegarem aos pés das ações e do próprio sentimento. Medo de ser algo tão idealizado, que no papel - ou na tela do computador - é perfeito, na prática... Receio de nao conseguirmos expressar as nossas emoçoes olhando um nos olhos do outro, mesmo que, às vezes, eu me sinta como se voce estivesse me olhando profudamente, por isso falo que as palavras não nos farão alcançarmos os nossos sonhos e expectativas - elas só foram um pontapé inicial, que precisa se transformar em um chute forte, para que tudo isso saia daqui de dentro e crie vida, para o sonho se tornal realidade.
Confesso que nao vou conseguir escrever pra sempre, uma hora a imaginação se limita e espera algo novo. E se esse 'algo novo' nao acontecer, tudo vai ficar em branco e vazio. E eu, sinceramente, nao quero que haja um vazio entre nós, quero que esse 'sentimento' seja sempre revigorado por mim e por voce. Nao quero me sentir imcompleto ao seu lado, nunca.

read my mind.

Já nao sei como me referir a voce. Nao sei se é um ser desconhecido ou uma velha companhia. Voce nao é nem uma coisa nem outra. Eu te conheço e nao sei nada sobre voce. Eu nao te conheço e sei tudo o que passa pela sua mente. Uma nuvem de fumaça bloquea meus pensamentos quando se trata de voce. Nao sei o que sentir, nao sei o que falar, nao sei o que pensar. Can you ready my mind?
Sempre quis cantar as musicas mais lindas no seu ouvido, mas nunca me senti seguro o suficiente. Sempre quis te falar que voce é muito especial, com seu jeito totalmente unico. Sabe quando voce consegue enxergar uma luz, mas nao sabe de onde vem e nem o porquê dela estar acesa? Essa luz ofusca meus olhos num instante e no outro já está piscando lentamente.
Procurei infinitamente uma comparaçao, mas nao consegui achar nenhuma. Falaria 'pisar em ovos', mas nao acho que se encaixaria perfeitamente no que eu quero dizer: nunca sei o que esperar de voce - eu apenas espero. Ja falei que a indiferença me mata, por isso eu sempre espero, mesmo que nunca receba. E por todo esse tempo, nunca achei que tinha recebido e acho que realmente nao recebi, mas eu me pergunto agora: eu ofereci pra ter o que receber?
Ainda nao sei se lhe chamo de estranho ou nao, se voce esta longe ou perto, se me entende ou apenas blefa. Mas suas palavras me inspiram confiança, de qualquer maneira. É bom ter o que ler todo dia. Palavras únicas que são direcionadas exclusivamente a mim, até consigo me sentir um pouco especial pra voce. E adoro quando voce fala que eu sou lindo por dentro. A beleza de fora nao importa, a interior sim. Gosto de saber que sou privilegiado internamente, mesmo que na sua opinião. E me preocupo com ela, até demais. Estou a ponto de dizer que eu nao me importo se voce nao se importar, que nao brilho se voce nao brilhar. Deve estar rindo, mas é ao som dessa musica que escrevo agora, pensando em que eu escreveria agora se nos conhecessemos de verdade, se soubéssemos os nossos medos e problemas, se soubéssemos o quão fortes poderiamos ser juntos.
O tempo amadurece as pessoas e acho que nao é diferente conosco. As suas experiencias e as minhas se contrastam, mas por que nao se completariam, nao se encaixariam como um quebra-cabeça? Quanto mais longe se vai, mais se descobre.


"The stars are blazing
Like rebel diamonds
Cut out of the sun
When you read my mind"

addiction.

O que já era um vicio - escrever - está se tornando imprescindível. Nao consigo mais passar um dia sem lhe falar como foi meu dia, como eu estou, o que está se passando na minha atordoada mente. Voce parece me entender mais do que eu próprio, mas é claro que não em tudo. Ninguem sabe tudo e por que seria diferente com voce? Ao mesmo tempo que penso que voce nao sabe nada, voce parece ser uma enciclopedia sobre minha vida. Voce é algo vivo? Pergunto isso porque a sensação que tenho é que voce nao tem vida própria, apesar de expor algumas coisas sobre ela. Sei que é um modo totalmente egoísta de pensar, mas voce parece respirar minha vida. Como se tudo sobre voce nao importasse, como se eu fosse o centro das atençoes, com um holofote no rosto e um microfone na mão. E voce, a minha platéia, esperando, ansiosamente, as minhas singelas palavras lindas e intensas. É tão bom ter alguem pra me ouvir, mas tenho medo. Medo de voce nao ser o que eu acho que é. Alias, eu nao acho nada, mas sempre acabo idealizando demais. E acabo me idealizando mais tambem, querendo ser algo inatingível e fantástico pra voce se orgulhar.
Paciência foi uma coisa que eu nunca tive, mas fui aprendendo a ter. Tá, mentira! Eu nao sou paciente, nem um pouco. Sou completamente ansioso e irritado. Mas acho que voce, com toda a sua...a sua...ah! nao sei. Mas voce está tentando me ensinar a ser paciente. De uma maneira bem estranha, mas está. Por quê? Pelo que parece, voce me quer tão bem, mas tão bem. Por quê?
Confesso que essa situaçao me corroe por dentro, mas vou aprender a ser paciente - pelo menos com você e por você. E se isso for algum tipo de brincadeira sem graça, é melhor parar por aqui. Nao quero ser mais babaca ainda. - Pareci grosso? Nao o quis ser. Somente, seguindo conselhos seus, aprendi que a confiança vem com o tempo e que em dois dias não se pode pra confiar completamente em alguém. Mas por que eu confio? UM beijo.

the same mistake.

Sabe quando voce pensa que todo mundo esta te fazendo de idiota? Qualquer coisa que eu falo, pareço que estou sendo o mais ridiculo possivel.É dificil me controlar, a vontade de falar é maior que o receio de parecer um imbecil. Mas prometi pra mim mesmo que ia me controlar. Nao me importo em ser seco ou rude, apenas nao quero ser um trouxa. Nao quero que pisem em mim, nao quero que façam o que quiserem. A gentileza, às vezes, nao compensa muito. E já tive inúmeras provas disso. E todos sabem : Quanto mais se pisa, mais se tem. - em quase todos os casos. E cansei de tentar ser o mais gentleman possivel e nao ter nada em troca. Melhor eu voltar a ser o poço de grosseria que sempre fui. Claro que nao posso generalizar: as pessoas que me tratam da maneira que eu quero ser tratado vão sempre merecer sempre meu carinho, mas o resto...Ah! Danem-se!
Ta! Pode ser que eu fale tudo isso agora e amanha acorde um completo babaca, mas quem se importa? Na verdade, é o que provavelmente vai acontecer. Confio demais nas pessoas, mesmo elas demonstrando totalmente o oposto. Esse é meu grande erro - ou minha virtude, quem sabe?

upside down.

Estava pensando em escrever o quão claro eu vejo sobre o passado que nao me atormenta mais, mas confesso: um texto - aparentemente simples - me virou de cabeça pra baixo. Peguei-me chorando de medo, de emoçao, nao sei. Um sentimento estranho me invadiu. Eu tenho medo do desconhecido. Para de tremer, Ricardo! Como voce é idiota! As coisas mais tontas sempre mexem mais comigo do que as graves, por quê? Acho que eu sempre me preparo para o pior, nao para o diferente. E quando este acontece, nao sei como reagir, nao sei o que falar e nem o que pensar. Agora é a vez da garganta secar e começar a doer, o que mais me falta acontecer? A cabeça também ja começou a dar seus sinais de vida.
É tão estranho ser conhecido pelo desconhecido. E mais estranho ainda é ser admirado. Nao acho que eu seja digno de admiraçao por falar o que se passa na minha mente. Todo mundo deve ter pensamentos parecidos com os meus, mas a maioria nao consegue colocar isso pra fora. Nem eu. As ideias que saem aqui são minusculas se comparadas com as que eu tenho guardadas e nao saem. E sempre me perco na minha propria mente, como agora - como sempre.
Eu só queria saber quem é voce e como voce conseguiu fazer isso comigo.
Mas pare de brincar, ja disse que eu tenho medo do desconhecido.

i won't lose my mind.

É como se todas as pessoas formassem uma barreira em volta de mim. Todas de mãos dadas e eu apenas podendo olhar. Sem conseguir pulá-la, sem conseguir derrubá-la, sendo obrigado a observá-la o dia todo, o tempo inteiro. A não ser que eu feche os olhos, mas de que adiantaria? A barreira iria continuar lá, intacta. A pergunta não é 'Eu mereço esse aprisionamento?', mas sim 'Por que eu mereço?'. Se eu ou qualquer pessoas passamos por alguma coisa, é óbvio que é de próprio merecimento, caso contrário, nao passariamos. Agora, toda barreira é sempre um crescimento, porque, de uma maneira ou de outra, voce é obrigado a pelo menos tentar ultrapassá-la várias vezes. Se irá conseguir não importa. Às vezes, o esforço lhe faz crescer mais que a vitória em si. O dom de vencer obstáculos nao nasce juntos com qualquer um. Alguns adquirem ao longo da vida, outros apenas nao vencem. Eles nao vencem se não tentam e nunca vão tentar se não tiverem confiança em si mesmos. E confiar em si mesmo é a melhor qualidade que alguem pode ter. Mais importante que respeito ao próximo, mais importante que amor. Sem auto-confiança voce não consegue se respeitar e como irá respeitar o outro? Se nao o respeita, que dirá amá-lo. Mas como amar pessoas que já tem seus amantes? Como amar pessoas que já estão de mãos dadas e nem sequer estendem um dedo em sua direção? Como amar pessoas que matam por dinheiro e por diversão? Ai está! Esse é o grande desafio. Como amar pessoa inamáveis? O seu amor precisa abranger todos os corações, negros ou nao. Alguém disse que é facil? Eu nunca disse. E alguém disse que é possível? Eu acho que não. Voce sempre vai ter o mínimo de raiva de alguem, por menor que seja, sempre existirá. Por mais imperceptível, o ódio estará lá, te corroendo. E quando a corda arrebentar? Pra onde deve correr? Onde irá se esconder? Se esconder? Você nao deve se esconder. Esconderijos são para os fracos, covardes. De peito estufado, voce deve erguer a cabeça e dizer 'Eu te odeio'. Nao! Seria cruel demais. Voce deveria apenas tentar esquecer esse sentimento. Esquecer! Porque apagar já é impossível.
Não! Eu me perdi nos meus próprios pensamentos de novo. Odeio quando minha mente processa mais rápido que o teclado. Ou ao contrário. Não sei!
E você pode ler tudo isso e me falar 'Nossa, eu nunca entendo o que você escreve', mas e dai? Eu nao escrevo pra voce, eu escrevo pra mim. Preciso saber que alguem me entende de verdade, mesmo sabendo que ninguem realmente entenderá. E eu me entendo - ou não. Definitivamente, eu não me entendo. Eu digo que tenho transtornos bipolares, todo mundo diz que é frescura. E se nao for? Tá! Deve ser. Mas é bom poder culpar alguma coisa que está alem do seu alcance pela sua personalidade inconstante. O meu inconsciente sabe que eu nao sou e tento fugir de tudo como um covarde procurando um esconderijo. Fugir da barreira que me cerca. E como ela é alta demais, só me resta cavar e cavar. E assim, aos poucos, vou me enterrando dentro de mim mesmo, como um louco ou pscicopata, que criam seus próprios mundos e fantasias dentro de si. Ou exemplificando de maneira mais simples, como uma criança que nao quer crescer. Uma criança que tem medo do mundo, tão enorme em relação a ela, tão dificil. E ela, sabendo disso, cria suas próprias histórias, seus amigos imaginários - sem nenhum tipo de defeito -, personifica seus bonecos e os trata como gente de verdade. E eles não são gente de verdade? O que é ser gente de verdade? Destruir florestas, maltratar animais e matar semelhantes - esse é o seu conceito de gente de verdade? Pois é por isso que eu prefiro continuar no meu mundo de fantasias, sendo um boneco artificial, mas que é gente de verdade, que ouve e sente o que ouve, que esquece tudo o que falou no dia seguinte, por nao ter um cérebro de verdade. Ah! Outro ponto que eu queria tocar. Eu falo também que tenho perda de memória e as pessoas de verdade nao acreditam em mim. Então que seja outra rota de fuga pra mim. Culpar a minha mente me faz bem.
Estou perdido de novo aqui dentro. Estava me enterrando... Ah! Enterrando-me eu fujo da realidade e da barreira, mas tambem chego ao subsolo. Chego ao inferno. Tudo bem que é um inferno meu, mas nem por isso é mais ameno que o inferno dos outros. As trevas são iguais pra todo mundo! Apesar de existirem pessoas que sabem lidar melhor com esse tipo de escuridão e sofrimento. E acho que sou uma delas. Seria ridículo falar que eu passei pelas piores coisas que uma pessoa pode passar. Nada se compara com a fome, a miséria e essas coisas que milhoes de pessoas ainda tem que enfrentar atualmente. Mas a maior dor, na minha opinião, continua sendo a psicológica. Um prato de comida supre a dor da fome, mas o que remedia a dor interna, a dor que voce sente por ser o que é, a dor que voce tem por saber como é perder alguem, como é nao ter uma familia? Acho que ainda nao inventaram remédio melhor pra tudo isso além do tempo. Mas o tempo é um remédio a longo prazo. Como o proprio nome ja diz, leva tempo pra esquecer, leva tempo pra se adaptar. E quando voce consegue ocultar uma dor, já vem outra pra te fazer sofrer mais. Porém eu nao encaro isso com uma coisa ruim. Seria monótono demais viver só na alegria. Aliás, a felicidade nao seria tão alegre assim se nao existisse a dor para torna-la melhor. A felicidade está de mão dada com a dor, do mesmo modo que a as pessoas estão de maos-dadas com outras. Mesmo opostas, continuam juntas. Continuam? É! Está ai uma grande diferença. A dor e a felicidade sempre estarão unidas, do mesmo modo que o ódio e o amor. Mas as pessoas...Ah, as pessoas... Elas nao sabem enfrentar as coisas juntas, nao sabem andar na rua e passar por um poste sem soltar as mãos. As pessoas são imaturas - ou maturas demais. São carentes, mas, ao mesmo tempo, são totalmente egoístas. Não sabem lidar com as diversas situações. Desistir é o verbo preferido.
E se eu falar que me perdi de novo? Voce me mandaria parar de escrever? Eu nao te obedeceria, qualquer que fosse a sua resposta. Minha vontade de escrever é imensa e mesmo que eu nao tenha o que falar, vou continuar escrevendo. Ah! Por que estou falando com voce? Acabei de falar que escrevo pra mim. Ok, eu falo sozinho ou com o meu espelho, que seja!
A barreira, o subsolo, o inferno, as pessoas de mentira, as fantasias, os sonhos, os medos. Opa! Eu nao falei de sonhos e medos ainda, falei? É, acho que ainda tem pano pra manga.
Do mesmo jeito que aquelas coisas citadas acima andam de mãos dadas, o sonho e o medo também são parceiros. Parceiros antagônicos? Na maioria das vezes. O medo nos faz deixar de lutar pelos sonhos, nos faz parar de desejar, nos faz ficar paralisados, sem conseguir subrir um degrau e, aos poucos, faz-nos recuar. De outro lado, quando temos medo de ter medo, enfrentamos tudo e todos, consequentemente, chegamos mais perto de alcançar nossos sonhos. O medo de ter medo de nao sonhar nos faz sonhar!
Assumo, meus pensamentos me deixaram perdido novamente. Mas consegui administrá-los por um lapso de tempo. Já me sinto satisfeito por isso, por agora.

in vain.

Eu odeio ter que me repreender por ser tão chato. Alias, eu nao sei fazer isso. Eu apenas continuo chato, um chato conciente, é verdade, mas chato. A minha ansiedade, inquietude, impaciencia estão me deixando ainda mais nervoso. Nao consigo me concentrar, nao consigo estudar, nao consigo ouvir o silêncio - é atordoante. Acho que a minha carência e necessidade de atenção entram em conflito com a minha vontade de ficar sozinho, cantando e gritando. Já nao sei o que fazer. Espero que seja uma fase - curta! - e que eu volte a ser o senhor estudioso que passa horas lendo sem ver a hora passar, que eu consiga administrar meu tempo, que está passando depressa demais e pior que isso, está passando em vão, nao me sinto como se tivesse aproveitando. Eu nao estou aproveitando! Quando eu vejo, já é o fim de semana, e lá vou eu beber de novo, sem ter feito nada de bom durante a semana, sem ter aprendido milhoes de coisas novas, com a sensaçao de dever nao cumprido. Quero minha fase cult de volta agora.

to be free.

Ate que ponto a liberdade é uma coisa totalmente livre? Até onde uma pessoa pode chegar sendo livre? Estar livre é estar sozinho?
Mesmo quando se é livre, não se tem todas as respostas. E ser livre é uma resposta?
As perguntas continuam me rondando e sempre vão continuar. Um ser humano nunca está plenamente satisfeito, nem na morte.

(?)

love becomes L O V E

Fiquei dias sem postar e hoje já é a segunda vez. Minto! É a primeira, ja passou da meia-noite. E esse é o primeiro post com título. Enfim consegui entender o que significa entitular algo. Amor é um titulo, que muitos usam sem saber. E acho que agora é o momento mais oportuno para esse titúlo ser usado com coerência. Quando o amor que voce pensa ser totalmente sincero se transforma num amor totalmente sincero, sem esperar nada em troca, é quando voce percebe que voce sabe amar. Querer o bem de uma pessoa, sem esperar que ela queira o seu. Sempre desejar que ela seja feliz, seja com quem for, como for, aonde for. Desejar o melhor sempre. Acho que isso sim é uma forma saudável de amar. O amor que tem ciumes, que tem aquele sentimento possessivo é bastante destrutivo e, convenhamos, não dura pra sempre. Agora eu realmente sei o que é amar de verdade e posso dizer, sem querer que voce diga o mesmo, eu te amo de toda a minha alma.

Fiquei preso no 14 e agora? E agora nada. Eu que sempre gostei de 13, tive que somar um por voce. Ah! Esqueci que eu nao faço nada, que a nossa amizade só se mantém porque voce é insistente, fiel e faz tudo certo sempre. Se dependesse de mim, pra que teríamos contato? Não significa nada mesmo. Por que eu me preocuparia com a menor coisa que acontece com você? Por que eu sairia quase sempre com você? Por que eu contaria tudo que acontece comigo? Não sei. Deve ser porque voce me obriga, pra tentar manter a amizade, ou sei la pra quê. Vai ver sou tonto mesmo. Ou voce o é. Mas não, não posso julgar, é feio! Você e suas crises-metralhadoras. Uma coisa não tá boa e voce trata de fazer tudo ficar pior. Se alguém nao te satisfaz, é como se todos tivessem culpa e tivessem que pagar pelos seus problemas. Mas não, eu não ligo de sempre saber tudo e tentar te ajudar. Dizem que é ouvindo os problemas dos outros que voce esquece os seus. E acho que é verdade, porém não é só por isso que eu ouço os seus. Enfim, acho que quanto mais eu fale, quanto mais eu tente te fazer enxergar, menos voce vai ver. Voce tem que entender por si mesma o quão tola voce está sendo. Quantas bobagens voce está falando pra pessoa que menos merece ouvir. Enfim, pense no que está fazendo, porque eu ja cansei de dizer que voce é muito importante, que nao seria a mesma coisa sem voce do meu lado e eticé. E nem vem falar que é comodismo meu, que eu nao faço nada e nenhuma outra idiotice. Nao vou escutar mais nada.

Como voce queria, saindo do pasto e indo direto pro 14.
Nunca pensei que alguns goles poderiam te transtornar desse jeito (ou seria te mostrar desse jeito?). Nunca pensei que fosse ouvir essas palavras de voce. Ahn? Mas voce nao falou nada. As atitudes infantis foram pior que mil palavras. A indiferença doi. A sua tristeza nao justifica tratar quem está sempre do seu lado dessa forma. Porque voce sabe que nao poderiamos viver um sem o outro, que a nossa relaçao ja se tornou vital. Será? Penso se realmente tudo o que eu faço vale a pena. Se todo esse esforço pra te deixar sempre bem é recompensado. A sua companhia me faz tão bem, mas acho que está na hora de repensar algumas coisas. Eu me dou, mas voce se dá? Será que só precisa de mim quando está sozinha? Ou quando está triste? Nem sei bem descrever o que se passa pela minha mente agora. Confusão. Falta de entendimento. Nao te entendo. Nao te quero assim.

Acho que estou me tornando repetitivo e redundante e nao paro de falar sobre o mesmo assunto, sempre. Hoje nao será diferente : Ser muito imaturo ou maduro demais não é bom. Exigir mudanças e nao adaptações é pior ainda. I swear it's true.

Eu ja falei que 'Quem ama, luta!' - mas, às vezes, lutar nao é a melhor soluçao. Deixar as pessoas perceberem por si mesmas o quão valioso voce é, sem influir no pensamento delas, vale muito mais do que manipula-las e praticamente obriga-las a lhe amar.
Deduz-se que 'Quem ama, espera!' ou 'Quem ama, desencana!' Mas nao leve isso ao pé da letra e nao me culpe se perder alguem por seguir de cabo a rabo.

Nao sei o que sentir. Nao é tristeza, muito menos felicidade. Nao é vontade de morrer, muito menos de viver. Apenas nao sei o que sentir. Espero que o tempo me ajude a descobrir e a sentir de novo.