circle, a mean cycle.

Voce me ligou pra falar a palavra que eu estava procurando: angústia - é tudo o que eu consigo sentir. Uma busca por preenchimento, mas tudo continua vazio. Por mais que eu o ache, por mais que eu me ache, tudo continua vazio. O que me bastava antes já não é o suficiente. Eu deveria estar bêbado agora, mas estou aqui, mais que sóbrio, escrevendo, matando-me. Enquanto deveria haver milhões de pessoas a minha volta, cheirando a perfumes importados, tudo o que eu vejo é um porta retrato com a minha cantora predileta, sem cheiro, sem cor. O celular não toca mais, o telefone já está quase sem vida. Tudo acaba se esvaindo com o tempo - tudo. Quem parecia se importar, já não dá a mínima importância. Quem se importa agora, não mais se importará daqui a alguns dias. O ciclo da vida é triste, ao meu modo de ver. Tudo acaba ou transforma-se. Nada continua intacto, por mais que permaneça inquebrável. Milímetros pra esquerda - tudo há de se mover. Kilômetros a frente, o carro para e arremeça metade dos passageiros para fora. Só ficamos eu e o motorista. Mas logo ele me lançará pela janela, não tem problema. Continuará sozinho e eu terei que seguir também. Pessoas nunca ficam para sempre. Voce não ficará, não precisa me enganar. E nem eu sei se quero que fique. Não fique, vá embora, meu amor, vá embora. Embora para o nunca mais. Não quero mais precisar olhá-la ou ouví-la. Meus sentidos sempre foram ao seu favor, mas minha mente não quer mais ter que processar a sua imagem. Vá embora, meu amor. Vá embora!

my love.

Nao me engane, meu amor - enganará a si mesmo. Não me traia de novo jamais. Um beijo em um lábio errado e estaria tudo terminado. Apenas um sorriso desviado seria o suficiente para abalar a minha confiança. Nao se entregue a outro, meu amor. Nao queira destruir o sentimento mais puro que já nasceu em mim. Nao morra - nem de saudades. Quero tê-la todos os dias, todas as manhãs e todas as noites, ao acordar e durante o sono. Quero sonhar com voce, tendo-a ao meu lado. Nao pule tão alto, não sei se eu seria capaz de alcançá-la. A ousadia não está tão presente assim, o meu medo é maior. Não se lance a sua própria sorte, ela não está mais tanto ao seu favor. Não deixe que termine, não deixe que passe, não deixe que pare - um amor desses deveria ser pra toda a vida. Por mais forte que o vento soprasse, eu conseguiria pegá-la pelas mãos e arrastá-la pra dentro dos meus braços. Você me dá forças não só pra escrever... Mas voce tiraria todas se partisse. Apenas diga que fica e fique. Será necessário mais que palavras para salvá-la dessa vez. Meu coração não é de aço - ele consegue ser mais mole que uma gelatina. E vou seguí-lo. Não importa se ele vai me levar para a mais alta luz ou se vai me levar para o nada, apenas o seguirei. Espero que ele me leve depois daquela linha, sem você eu não quero ficar. Fique, meu amor...Fique!

alcoholic love.

Eu fui. Fui demais. Sabe quando voce vai pra ir mesmo? Então. Eu sei que você nao sabe, ninguém sabe - acho que nem eu. Mas eu fui, garanto-lhe isso. Fui, bebi mais, conversei, gritei, dancei. De que me servem essas coisas se o efeito é passageiro? Ao mesmo tempo que é tudo de que eu preciso em determinado momento, é tudo o que eu nao quero precisar em outro. Voce apareceu. Eu já não conhecia mais, já nao queria mais, já nao precisava mais. O tempo foi passando. Um beijo aqui, outro ali. Onde estavam meus sentimentos? Por que eu precisava deles? Não queria nada a nao ser ter tudo e todos. - Voce só pode falar comigo, voce não pode ir ali... Saia! Tres minutos eram o suficiente pra eu jogar meus brinquedos fora - mas também acho que os brinquedos brincavam comigo. Não há outra coisa pra se fazer a nao ser jogar com o alcool, o cigarro e as pessoas. Aprendi aos poucos a tornar tudo isso a minha alegria semanal. Mas voce estava ali. O passado nao ia simplesmente desaparecer da minha frente. Voce nao ia deixar assim. E eu tambem nao queria isso. Sentei-me - de proposito. Havia milhões de lugares, milhões de sofás (a vantagem de estar bebado é sempre conseguir ver tudo em triplo). Eu nao podia sentar em qualquer um, eu precisava daquele lugar; e por sorte - ou destino - ele estava vazio, esperando-me. Sentei. Bebi mais. Aquilo que fez eu te perder, agora era meu maior alívio, minha salvaçao. Bebiamos juntos. Agora bebíamos. Eu era tão inocente, tão 'limpo'. Agora minha boca estava mais suja que a sua - se isso for capaz. Minhas veias estavam exalando um cheiro alcoolico. Mas quem se importava? Eu só conseguia sentir o seu cheiro, olhar nos seus olhos. Por que tudo aquilo precisava começar de novo? Alias, tudo aquilo vai começar de novo? De qualquer jeito, não haverá mais sofrimento - pelo menos da minha parte. Cresci - até demais. Amadureci. Aprendi que as coisas apenas vão e voce nao pode ficar lamentando eternamente. Eu estava bem. Eu estou bem. E vou ficar bem. A minha felicidade não depende mais da sua. Ao mesmo tempo que não me desliguei, sinto-me totalmente livre para dizer adeus e partir. Sem arrependimentos - talvez. O que interessa é que eu sou mais dependente químico do que seu dependente - e acho que isso é bom. A bebida não vai me trair, não vai me fazer chorar... não vai me fazer feliz por inteiro. Mas o amor vai? Não quero mais coisas instáveis e inconstantes - já basta eu. Eu quero acreditar, mas esse medo nunca vai passar. E ah, não pense que eu estou morrendo, não estou. Já pedi pra procurarem meu coraçao, mas só me devolveram parte dele. É a unica parte que sente, o resto não o faz. Costumo mergulhar essa parte que está em mim no formol - até o talo. Assim, não sinto mais nada. Não sinto mais dor, não sinto mais amor. Só sinto alegria. Não felicidade. Quer saber? Talvez felicidade nem exista! Mas não, não acredite em mim. Continue procurando-a. Mesmo que não ache, procurar é o suficiente. Esperarei.

no title.

É a primeira vez. Voce seria capaz de adivinhar de quê? Acho que no final voce terá alguma noçao sobre o que eu quero falar. Num mundo de fantasias. O mundo ai fora pode explodir, mas quem liga? Quando se está assim, tudo o que voce quer é sair, conversar, beijar, transar. Quem liga? Tudo passa. E tenho certeza que isso passará, mas agora é isso e fim - aproveitemos. O que voce se torna quando a bebida é a sua maior alegria? Quando todo o resto não significa nada. Sua familia, seus amigos...Interromperam-me. Preciso ir - curtir o meu estado. Sem me importar com o amanha - como um eterno adolescente. Tchau.

the only exception. (L)

Eu poderia mudar o numero daquela música que a gente ama e começar com "18 anos faz agora...", mas você sabe que somos chatos demais pra gostar desse tipo de musica. Queremos o que ninguém quer - ou o que todos querem, mas têm medo de falar. Alguns dizem que somos dificeis, mas, acho que somos apenas antissociais - quando estamos sóbrios. Simpáticos ou não, estamos juntos - SOMOS juntos. Mais do que qualquer um, não seria a mesma coisa se vivêssemos separados. Não ririamos das nossas coisas idiotas e engraçadas - por mais idiotas que sejam, elas têm estilo, pode apostar. Não cantaríamos juntos, não beberíamos juntos, não sairíamos juntos, não faríamos quase tudo juntos. Nem com a minha irmã eu tenho tanta intimidade. E ah...São só...só...UMA VIDA morando praticamente juntos. Tudo bem, como toda e qualquer amizade, tem seus pontos altos e baixos, mas não deixamos de estar um do lado do outro - simplismente porque a geografia não deixaria. O mundo tratou de nos colocar na mesma escola, no mesmo condominio, no mesmo andar, no mesmo destino. Nossa! Não me xingue de besta agora, só estou sendo um pouquinho romantico, nao me xingue de tosco! Tã flãnu prá nã min xamá di bãbo. HAHAHAHAHA Primeiro post humoristico do meu blog - é pra se parecer a little com o seu. Foda-se! Nao vou seguir as regras aqui, voce merece que eu extravase! /negra *minusculo* Ahhhhhhhh! Mesmo voce tendo um humor irônico e meio sádico, te amo do mesmo jeito! Não importa o que voce faça... Mesmo com as palavras mais ácidas, os comentários mais sórdidos... Nada importa! Meu amor consegue ser maior que isso - don't ask me how, bjs. A gente se entende tanto - pessoalmente, no telefone, ate no msn. Voce consegue entender o que eu quero dizer, mesmo que eu não faça a minima ideia de como falar. E vice-versa. A nossa convivência se tornou tão intensa, que somos quase um só! - Menos, madden! (É isso o que voce me diria agora? Ou apenas falaria "Ahhhhh ta"? Talvez um "Nããããããão"? Enã? Ah! Te entendo, mas nao consigo te decifrar completamente. Tenho um pouco de medo do que eu ainda não sei sobre voce! /MEDO /lady /TENSO /NEGRA *maiuscula*. "/AVIDA" daqui a pouco. Mas ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, te amo. Choro um pouco quando voce fica away from me e fico com muito miss you. Nossa, cara! (oi espeto) Voce não faz ideia, eu gosto tanto de fazer as coisas com voce - quando voce está de bom humor, senao prefiro nem olhar na sua cara /prontofalei. Chata! Mas eu suporto - acho que vale a pena um pouco. A minha recompensa é maior pdpd Saudades! AHAHAHA
Sei la, só queria que voce soubesse que eu te amo e que eu quero passar mais uns 180 anos do seu lado. Como não vamos casar, vamos ser obrigados a ser VELIOS NA BALADA - bebadros, fumantes, drogados e prostituidos. But who cares? Seremos mais felizes do que esse bando de homem/mulher corno. Ah! O que importa é que ficaremos juntos pra sempre *pra sempre meu principe*. Beijos, te amo! E nã min venha com lágrimas, cold girl.

no air.

Sempre tive uma péssima memória, mas as suas são inesquecíveis. Mesmo que eu não me lembre o que eu fiz ontem à tarde, vou me lembrar daqueles telefonemas, daqueles sorrisos, daquelas noites, daqueles lugares, daqueles beijos, daqueles olhares. Por mais longe que eu vá, sempre os levarei. Mesmo que esqueça temporariamente, uma hora ou outra eles virão a minha mente - como o fazem agora. Por que estou pensando em você? Simplesmente porque voce é o meu passado mais presente. Mesmo que eu não sinta mais nada, o que passou não passou. As lágrimas, as milhões de lágrimas que cairam após aquele 'terminou'. Uma semana de lágrimas. Um ano de sofrimento. Toda vez que eu pegava meu celular na mão e tentava me enganar, dizendo-me que eu havia esquecido seu numero, ele saia automaticamente; eu tinha que, desesperadamente, apertar o botãozinho vermelho pra não completar a ligaçao. A minha vontade era de fugir, te sequestrar e te obrigar a ficar comigo - mesmo que você nao quisesse, mesmo que fosse impossível. Eu sentia que voce me amava, mas a maturidade não era uma coisa que fazia parte da sua rotina. Eu queria te fazer crescer, mas, no fundo, sabia que não era o melhor. Eu precisava crescer por você. Cresci muito - até demais. Cresci com medo, não nego; mas cresci forte. Sou forte. Tá, nem tanto. Voce sempre foi uma grande ferida e não sei se está totalmente cicatrizada. Nao sei se sinto falta de amar como eu te amei ou sinto a sua falta. Ainda prefiro ficar com a primeira opçao. Não canso de repetir pra mim mesmo que era uma coisa tão única, especial, sincera e pura. Trocaria tudo pelos meus sentimentos por você, sem dúvidas. Voce os jogou fora - e alguém disse que fez errado? Pelo contrario. De uma forma ou de outra, era o que tinha que ser feito - eu acho. Ahhh! Mas eu me lembro o quão tolo eu fui, acreditava cegamente, não queria enxergar o fim. "Isso há de ser um pesadelo e eu hei de acordar." Acordei - mas aquilo não era um pesadelo. Apesar da vida parecer um pesadelo às vezes, ela não o é exatamente. Acordei daquele mundo sem luz em que eu estava vivendo; mas sem você, as luzes não estão totalmente acesas. Ainda tenho medo. Por que voce não volta? Eu não quero! Só quero ficar com as lembranças, as recordaçoes, as dores. Remoer um amor passado pode ser mais intenso do que viver um atual. E esse, com certeza, ficará gravado. E toda vez que eu beijar o nariz de alguem ou ouvir as nossas músicas, estarei pensando em voce. Mesmo que nao mereça, mesmo que nao entenda, mesmo que não saiba, mesmo que nao viva.

dark moon.

Olho lá fora. As grades não são o suficiente pra esconder o que há. Há o mundo, mas agora não há nada. Só consigo ver uma luzinha brilhando lá no fundo - o resto é escuridão. A lua deve estar escondida atrás de uma nuvem qualquer. Será que ela ter vergonha de mim? Eu fui sempre tão seu amigo, por que teria? Na verdade, já fomos mais que amigos - namoramos. Mas não conte a ninguem, ela deve se envergonhar de namorar alguem assim...como eu! Eu a amei tanto, mas passou. Larguei-a e também a trai. Fui tão malvado, não acha? Pois não há arrependimentos - só há escuridão. Ela insiste em brilhar, às vezes. Aparece, esconde-se. Decida-se. Ou voce ainda me quer ou não. Não precisa responder, está nos seus olhos que voce me deseja - por quê não desejaria? Sempre fui tão bom com voce, sempre te amei. Mas voce sempre me irritou, pequena lua, sempre. O amor era imenso, a raiva estava em crescimento. E aos poucos, como numa gangorra, um tem que subir pro outro descer. E foi assim: o amor caiu ao chão, lambusou-se inteiro de areia, enquanto a raiva ficou lá, estática e salva, imóvel e duradoura. Meses já se passaram, voce ainda não sabe se cederá lugar para o sol brilhar, insiste em duvidar. Enquanto isso, a raiva ainda te admira de longe - agora, de cima do escorregador. Quando ela ameaça descer, voce ressurge e a faz olhar fixamente para o seu brilho que já não está mais tão brilhante. Voce não brilha mais, mas não conheço outro nome para chamá-lo. O brilho apagado transforma-se em que? Escuridão? Voce não está tão escura assim - o mundo visto da minha janela é mais negro que voce. Lua, deixe o sol brilhar agora. Está na hora de amanhecer. Os japoneses vão morrer de insolação. Não que eu me importe - os japoneses nunca foram um interesse meu. Mas a minha janela quer algo claro - aquela luz longinqua não basta. As minhas grades querem aquecer-se com o calor que você nao pode proporcionar. Por que voce nao vai embora, lua? Voce é tão serena, tão monótona, tão calma, tão entediante. O sol é tão imenso, tão brilhante, tão poderoso, tão forte, tão quente. Deixe-me queimar, não me importo. Só nao quero morrer de tédio na sua escuridão. Quero olhar no espelho e ver minha pele vermelha, quero deitar para dormir e lembrar que não devo ficar deitado de costas à beira de uma piscina. Quero sentir alguma coisa. E voce fica ai parada, sem fazer nada, sem dizer nada. E ainda quer contestar dizendo que o sol também não fala. E eu respondo-lhe: E um ser daquele precisa falar, insignificante lua? Ele é tudo por si só, uma boca seria indiferente. Ele irradia, ilumina. E você? Insiste em não fazer nada. Suma, ser minúsculo. Quero que o mundo consiga ver meus olhos sob a verdadeira luz, que eles enxerguem minha alma, minhas qualidades. Voce só consegue apontar meus defeitos, mas continua me amando. Confesse! Voce só faz isso para eu continuar dependendo de voce, não é? Pois eu não dependo - nem um pouco sequer. Estou te expulsando, literalmente. Saia do meu céu. Deixe-me voar sem ter que me preocupar com a sua presença. Quero livrar-me de você. Vá tentar brilhar em outro lugar. Duvido muito que consiga, mas vá. Deixe-me aqui até as seis da manhã, esperando pelo meu novo amor. E se ele não vier, não tem problema. Eu só quero esperar e esperar. Esperar até que ele chegue. E se não chegar, não importa também. Não a terei mais aqui e isso bastará para que eu esteja em paz. Esperarei e esperarei. O sol há de vir!



Moon, set me to earth.
I cannot breathe anymore.
Sun, gimme your brilliance.
I cannot shine anymore.

So take my body to another place
Away from the darkness
Take my pain away, take my pain.

roller coaster.

Quero ser rico e pobre. Sinto-me tão instavel. Quero ser milionário, comprar carros, roupas, apartamentos, comprar o mundo. E de repente, quero ser mendigo - mendigar por comida, mendigar por atençao, mendigar por amor. Sinto-me inseguro. O mundo sempre desmorona quando estou cheio de esperanças, mas também sempre se reergue quando estou na escuridão. Sinto-me incapaz. Não sei se conseguirei lutar até o fim contra toda essa instabilidade, essa falta de vontade que me vem às vezes. Sinto-me um derrotado por não seguir sempre em frente, sorrindo e cantando. Quero beber, fumar, drogar-me, suicidar-me - sei lá. Quero o pior, depois amo a Deus sobre todas as coisas. Sinto-me estranho. Quero perder-me por esse mundo, vestindo roupas esfarrapadas, sem preocupar-me com nada. Sinto-me frágil. O primeiro vento que sopra me faz querer desistir, parar. Sinto-me forte para um garoto de 18 anos. Luto pelo que eu quero. Luto, luto muito. Mas e quando eu nao consigo? - Olá, senhor vento, derrube-me. Faça-me não querer mais nada a não ser o vazio. Sinto-me escritor mesmo sem poder escrever nada. Sinto-me cantor mesmo sem voz. Sinto-me ator até quando não estou atuando - eu nunca estou atuando. Não quero decepcioná-los, mas não posso seguir fingindo. Sinto-me falso quando tento parecer melhor do que eu estou ou quando tento parecer triste enquanto estou radiante - isso é falsidade, de uma maneira ou de outra. Sinto-me tão intenso quando estou bêbedo. Sinto-me como se nada pudesse ser tão ruim assim. E qual é o mal nisso? Algo que te faça sentir bem não pode ser de todo mal. Drogas? Sinceramente, não deviam ter esse nome. Se fossem realmente umas 'drogas', não haveria milhões de pessoas usando. E não, eu não uso, apesar de ter vontade de experimentá-las. Minha vida vale mais que alguns gramas de pó branco, eu acho. Se eu for morrer, não quero que seja por elementos químicos que me façam sentir bem. Se eu for me matar - por que estou falando sobre isso? - quero que seja algo dramático, algo forte, algo inesquecível. Festejem meu suicídio. Publiquem nos jornais, nas revistas. Eu quero ser famoso. Não, eu não quero. Eu quero ser um mendigo, ja falei, rastejar por carinho. Sinto-me medroso. Falta-me coragem. Coragem para acabar de vez com tudo isso ou batalhar para ter o mundo aos meus pés. O fim todo mundo já sabe. E por que seria anti-Cristo tirar a SUA própria vida? A vida é sua, não? Não, a minha vida e minha alma pertencem a Deus. Mas confesso que tenho vontade de tomar dele. Ele já se preocupa com tantas mentes, por que a minha tambem? Sou novo demais, mas sinto-me velho. Sinto-me ofegante, exausto. Dali algum tempo, sinto-me renovado, cheio de vida. Odeio essas oscilaçoes dentro de mim. Como alguem pode ser tao contraditorio e cheio de altos e baixos? Sinto-me uma montanha-russa. Uma montanha russa de emoçoes. (De onde tirei essa frase? Não me lembro, só sei que se encaixou perfeitamente agora.)

there's nothing you couldn't find.

Voce sempre acabará achando o que voce procura, onde voce procura. Mesmo que não exista, quem procura, sempre acha. Inevitavelmente, sempre haverá uma luz em um abismo profundo, basta só voce saber procura-la. E, com certeza, achará muita escuridão no céu, num dia ensolarado - uma nevem carregada sempre aparecerá. Em toda alma pura, há um demonio escondido. Em toda alma suja, há uma aurea em algum lugar. Se procura por bondade, bondade voce achará. Se procura por defeitos, é tudo o que voce terá. Nossa! Ate soa como um tipo de 'feitiço' - alguém pode afirmar que não o é? Enfeitiçado pelo outro ou por si mesmo para somente procurar o que lhe convém. Obstinado a achar a perfeiçao ou a destruiçao. Voce se limita ao que voce deseja ver. Nao sabe balencear, nao sabe equilibrar. Por que relacionamentos não dão certo? Por inúmeros motivos. Mas por essa busca incessante de um 'amor ideal'. Voce idealiza alguem e quando surge a primeira oportunidade, atribui todas essas idealizaçoes nessa pessoa. Com o tempo...KABUFT! Tudo se vai. Ela não é o que voce pensou que era. E o que voce sente? Sente-se enganado, traído. Mas a culpa é dela? Não! A culpa é inteiramente sua (minha também). Voce nao tinha o direito de querer saber tudo o que a pessoa era sem conhece-la. Nao quis saber dos defeitos, apenas atribuiu-lhe qualidades e mais qualidades. E a personalidade dela? O que isso significa pra voce? Significa que voce deve ama-la por ela, nao pelo que ela é nos seus sonhos. O real 'eu' sempre vai acabar surgindo, cedo ou tarde. Cuidado! Nao se apoie em alguem apenas pela oportunidade de apoiar. "A ocasião faz o ladrão". A vulnerabilidade e a necessidade também, acredite.

isn't something missing?

Eu sempre me cobro demais. Nunca está bom o suficiente. Mas não é assim que tem que ser? Quanto mais voce se cobra, mais tem de si mesmo. Ou não? Quanto mais voce se cobra, mais triste voce fica por nunca atingir os seus objetivos por inteiro. A parte alcançada, por maior que seja, não é o bastante para me alegrar. A parte que ainda falta sempre será mais intensa, sempre. Mas por quê? Não podiamos nos contentar com o que conseguimos por nós mesmos? O inalcançável é sempre maior forte. A grama do vizinho é sempre mais verde. Egoístas e invejosos - é o que somos. Fracos. Eu me sinto tão fraco por nao me alegrar com o meu próprio esforço. Meu mérito é enorme, eu tenho isso na minha consciencias. O meu inconsciente não me deixa apenas pensar nisso, ele insiste que eu pense na falta que o resto me faz. Adiantaria eu pedir pra ele parar? Sempre terá algo faltando, algo impossível. Sempre.

time, it needs time.

Agora que tenho o tempo inteiro para escrever, faltam-me palavras. É sempre assim. O ócio me corrói e não me deixa dizer o que eu quero. A preguiça é tanta que acaba dominando tudo o que há aqui dentro e eu só consigo dormir - mesmo acordado. Quando mais cedo eu acordo, mais disposiçao eu tenho. Quanto mais eu durmo, mais eu quero morrer. Acho que não sou o único que não gosta de ficar conversando com o Tédio - ele me deprime. Mas agora, que eu posso escrever e escrever incansavelmente, a mente não estará igual. Repetiçoes rondarão-na e ela nao será capaz de se livrar tão facilmente. Quanto menos eu tenho pra fazer, menos eu faço. Parece que sinto uma imenda necessidade de estar atordoado de coisas para fazer... As coisas fluem tão bem e tão rápido. Talvez eu funcione sob pressão, talvez eu só deixe as coisas para depois por ter tempo de sobra e acabo não fazendo nada. Talvez eu escreva mais agora... Acho muito dificil, mas quem sabe? Talvez eu pare um pouco, escreva menos, escreva pior. Quem sabe? Deus sabe. Ele sempre sabe.

read and don't speak.

Estou bem o suficiente pra dizer que os meus livros são tudo de que eu preciso agora. Eles não me enganam, não deturpam a minha mente. Está certo que as palavras, às vezes, embaralham-na e que meus olhos ficam cansados de tanto ler, mas eles são verdadeiros. Os livros são aquilo e pronto. Mesmo com alguns significados subentendidos, eles não deixam de ser aquilo. Eles querem se mostrar, querem contar-lhe sobre o mundo, sobre eles. Páginas e mais páginas de histórias incríveis - ou entediantes. De qualquer maneira, eles são sinceros, dizem-lhe o que voce espera ou precisa. Afinal, ninguem lê o que não quer - não com tanta frequência e intensidade. Eles influem nos seus pensamentos, mas só porque voce quer. Nenhum livro sai gritando, implorando pra entrar em voce. Ele espera, pacientemente. Diferente de um cachorro querendo passear, que não para de latir e pular nas suas pernas. Diferente de um bebê implorando por colo ou comida. Ele consegue tudo o quer quer, mesmo sem pedir. Por que eu personifico um livro? Talvez porque ele seja mais leal que um humano, talvez minta menos, seja mais coerente, menos contraditorio. Nossa, às vezes eu penso odiar as pessoas, e voce deve ter a mesma impressão. Não odeio, apesar de ter todos os motivos para isso. Insisto no amor - por ingenuidade ou necessidade, não sei bem. Mas o amor aos livros deve ser realmente eterno. Não que eu ame ler, mas as palavras que eu vejo soam muito melhor do que as que eu ouço diariamente. O silencio do livro fala mais alto e mais claro do que qualquer grito de qualquer ser vivo.

think enough to understand.

Voce pode tentar ao máximo dizer que é sempre voce, que nunca é influencido por alguém. Perdão, mas inevitavelmente, estará mentindo. Querendo ou não, o contexto histórico influenciou nossos avós, nossos pais, nosso antepassados de uma maneira em geral (Nossa odeio texto com teor histórico, paremos por aqui). O ambiente em que vivemos influencia-nos, as pessoas em volta, até mesmo os espíritos. Voce não acredita? Azar o seu, sinceramente. Eles vão continuar o influenciando. Os atos dos seus amigos, as atitudes dos seus pais - as puniçoes, o tratamento: tudo isso o influencia mais do que voce imagina. Voce não é o que é por simplesmente ser - você é o que o fizeram você ser (pelo menos uma grande parte). Todos os seus pensamentos não são seus, são o que eles o fazem pensar. Ja pensou nisso? Provavelmente não. Eles nao querem que voce pense que é manipulado. Mas eu sei. Por quê? Não sou melhor - não mesmo. Apenas penso demais - D E M A I S ! Sabe o que é andar pensando no que voce vai escrever? Viver em funçao das suas palavras. Pensar em cada gota que cai do céu. Por que ela cai, por que ela não sobe? Eu fumo rarissimas vezes, bebo frequentemente, estudo bastante e penso excessivamente. Qual o meu problema? Não há problema nisso. Não há problema em querer descobrir o que eu sou e por que eu sou. O que você é e por que voce é? Odeio ter que conversar com você, mas, às vezes, apenas sai. Preciso expandir minhas idéias - um tanto quanto estranhas - para o mundo. O mundo? No máximo tres pessoas que lerão isso. Mas se as afetarem o quanto eu espero que afete, já estou satisfeito. Só quero que as pessoas passem a pensar no que eu quero que elas pensem - aliás, se o mundo influencia demais, por que eu não posso ser o mestre das influências?

what does it mean?

Amor. O que isso significa pra você? Será que voce realmente entende o que essa palavra quer dizer intimamente aos seus ouvidos? Não há aparência que mude, não há atitude que destrua, não há nada que o faça parar de senti-lo. Não vou chegar e jogar tudo na sua cara, falar que voce não entende nada disso, porque talvez eu tambem nao saiba - talvez nem queira saber ou talvez queira e nao consiga. É necessário pureza e nao acho que a tenha em sobra. Apesar de sempre querer sair espalhando meu 'Eu te amo' pelo mundo, não estou sendo sempre sincero, no fundo. Eu sinto sinceridade ao falar, mas lá dentro, minto pra mim mesmo. Não é possível tanto amor assim, alguma coisa está errada. O amor era pra ser eterno, não passageiro como os atuais. Que tipo de relação as pessoas estão tendo hoje em dia? Imagem, fama, glamour, popularidade, perfeiçao, beleza. O que mais elas buscam? Sexo, dinheiro. E o que mais? Infinitas coisas futeis e despreziveis. Elas buscam tudo menos o amor - o verdadeiro. Este, que deveria estar em um pedestal, só serve de trampolim para alçar voos 'maiores' - com certeza ser rico e popular é um enorme voo. Não que eu nao queira, nao que eu menospreze. Pelo contrario, às vezes, é tudo o que eu quero. O amor é complexo demais pra ser conquistado por meros humanos - penso em desistir de alcança-lo. Só estou a falar sobre o amor, não estou sentindo-o. Será que um dia irei abraça-lo de nov... De novo não. Será que algum dia eu ja soube o real significado? As aparências, as brigas, as imperfeiçoes, as peculiaridades não foram mais forte que o 'tal amor' que eu sentia? Já disse que ele deveria ser imortal, mas um simples desgaste fe-lo ir embora rapidamente. Fique com a fama, enquanto eu fico esperando pelo amor. Mesmo que ele nunca chegue, mesmo que ele não exista, mesmo que o amor que eu espero seja idealizado demais. Só o fato de querê-lo já me faz sentir melhor - e isso é tudo o que eu preciso agora.

try!

Quem foi que inventou que uma noite em casa é uma noite desperdiçada? Ficar na sua cama, pensando de olhos abertos, olhando para o teto, às vezes, é a melhor coisa a se fazer. Voce começa a enxergar as coisas de uma maneira diferente - totalmente diferente, diria até melhor. Voce vê que as coisas não são tão complicadas quanto parecem, que o seu futuro não depende de ninguém mais a nao ser você, que você deve seguir conselhos, ignorar as ofensas e aproveitar todas as oportunidades. Alguem disse que é facil? À noite, no meu quarto, tudo pareceu simples demais e espero que não seja tão duro, de qualquer maneira. O que eu não posso é deixar tudo isso ir embora, não posso abrir a mão e deixar tudo escapar entre os meus dedos. É só acreditar, sonhar e se empenhar - o resto é lucro.

magnet.

Qual o antônimo de ímã? Ahn? Desde quando substantivos têm antônimos? Pois se ‘imã de pessoas’ tivesse, eu, com certeza, seria-o nesse momento. Sabe o que é querer ter todos aqui perto de você, mas não querer ouvir uma palavra sequer? Eu realmente não os quero perto. Talvez eu esteja precisando de um momento pra mim – eu não me suporto por muito tempo. Sinto-me tão sujo e tão limpo. Como se tudo que eu fizesse fosse errado, mas fosse necessário. Devo estar fazendo o certo de uma maneira errada, não sei explicar – nunca o sei. Não estou com tempo de sobra pra pensar sobre a vida, mas é quando eu menos tenho tempo que eu mais penso. Parece que as palavras fogem de mim no ócio – acho que elas só querem me atormentar. As palavras fogem no ócio e as pessoas...? Fogem quando? Elas fogem ou sou eu que as afasto? Ímã humano – por querer, sem querer. Consciente.

God will guide my way.

Eu, que costumava sair sem me preocupar, que costumava andar pelas ruas sem medo de levar um tiro, uma facada ou um beijo, já não consigo segurar o medo do céu aberto. Cada passo largo e apressado revela um pouco do receio de estar ali. E toda rua que eu atravesso, quase sendo atropelado, sem olhar para os lados, é uma fase que eu pulo, são segundos a menos de vida. A morte sempre ameaça me encontrar, mas eu sempre dobro a esquina, tentando evitá-la. Até quando conseguirei me esconder? E se, por um acaso, eu deparar-me com uma placa 'Rua sem saída', para onde devo correr? Não tem problema se eu nao achar uma rotatória pra fugir, faço um acordo com a morte. Ela me deixa e eu prometo encontrá-la na proxima estaçao quando der, quando eu quiser. Quando Deus quiser.