roller coaster.

Quero ser rico e pobre. Sinto-me tão instavel. Quero ser milionário, comprar carros, roupas, apartamentos, comprar o mundo. E de repente, quero ser mendigo - mendigar por comida, mendigar por atençao, mendigar por amor. Sinto-me inseguro. O mundo sempre desmorona quando estou cheio de esperanças, mas também sempre se reergue quando estou na escuridão. Sinto-me incapaz. Não sei se conseguirei lutar até o fim contra toda essa instabilidade, essa falta de vontade que me vem às vezes. Sinto-me um derrotado por não seguir sempre em frente, sorrindo e cantando. Quero beber, fumar, drogar-me, suicidar-me - sei lá. Quero o pior, depois amo a Deus sobre todas as coisas. Sinto-me estranho. Quero perder-me por esse mundo, vestindo roupas esfarrapadas, sem preocupar-me com nada. Sinto-me frágil. O primeiro vento que sopra me faz querer desistir, parar. Sinto-me forte para um garoto de 18 anos. Luto pelo que eu quero. Luto, luto muito. Mas e quando eu nao consigo? - Olá, senhor vento, derrube-me. Faça-me não querer mais nada a não ser o vazio. Sinto-me escritor mesmo sem poder escrever nada. Sinto-me cantor mesmo sem voz. Sinto-me ator até quando não estou atuando - eu nunca estou atuando. Não quero decepcioná-los, mas não posso seguir fingindo. Sinto-me falso quando tento parecer melhor do que eu estou ou quando tento parecer triste enquanto estou radiante - isso é falsidade, de uma maneira ou de outra. Sinto-me tão intenso quando estou bêbedo. Sinto-me como se nada pudesse ser tão ruim assim. E qual é o mal nisso? Algo que te faça sentir bem não pode ser de todo mal. Drogas? Sinceramente, não deviam ter esse nome. Se fossem realmente umas 'drogas', não haveria milhões de pessoas usando. E não, eu não uso, apesar de ter vontade de experimentá-las. Minha vida vale mais que alguns gramas de pó branco, eu acho. Se eu for morrer, não quero que seja por elementos químicos que me façam sentir bem. Se eu for me matar - por que estou falando sobre isso? - quero que seja algo dramático, algo forte, algo inesquecível. Festejem meu suicídio. Publiquem nos jornais, nas revistas. Eu quero ser famoso. Não, eu não quero. Eu quero ser um mendigo, ja falei, rastejar por carinho. Sinto-me medroso. Falta-me coragem. Coragem para acabar de vez com tudo isso ou batalhar para ter o mundo aos meus pés. O fim todo mundo já sabe. E por que seria anti-Cristo tirar a SUA própria vida? A vida é sua, não? Não, a minha vida e minha alma pertencem a Deus. Mas confesso que tenho vontade de tomar dele. Ele já se preocupa com tantas mentes, por que a minha tambem? Sou novo demais, mas sinto-me velho. Sinto-me ofegante, exausto. Dali algum tempo, sinto-me renovado, cheio de vida. Odeio essas oscilaçoes dentro de mim. Como alguem pode ser tao contraditorio e cheio de altos e baixos? Sinto-me uma montanha-russa. Uma montanha russa de emoçoes. (De onde tirei essa frase? Não me lembro, só sei que se encaixou perfeitamente agora.)