i won't lose my mind.

É como se todas as pessoas formassem uma barreira em volta de mim. Todas de mãos dadas e eu apenas podendo olhar. Sem conseguir pulá-la, sem conseguir derrubá-la, sendo obrigado a observá-la o dia todo, o tempo inteiro. A não ser que eu feche os olhos, mas de que adiantaria? A barreira iria continuar lá, intacta. A pergunta não é 'Eu mereço esse aprisionamento?', mas sim 'Por que eu mereço?'. Se eu ou qualquer pessoas passamos por alguma coisa, é óbvio que é de próprio merecimento, caso contrário, nao passariamos. Agora, toda barreira é sempre um crescimento, porque, de uma maneira ou de outra, voce é obrigado a pelo menos tentar ultrapassá-la várias vezes. Se irá conseguir não importa. Às vezes, o esforço lhe faz crescer mais que a vitória em si. O dom de vencer obstáculos nao nasce juntos com qualquer um. Alguns adquirem ao longo da vida, outros apenas nao vencem. Eles nao vencem se não tentam e nunca vão tentar se não tiverem confiança em si mesmos. E confiar em si mesmo é a melhor qualidade que alguem pode ter. Mais importante que respeito ao próximo, mais importante que amor. Sem auto-confiança voce não consegue se respeitar e como irá respeitar o outro? Se nao o respeita, que dirá amá-lo. Mas como amar pessoas que já tem seus amantes? Como amar pessoas que já estão de mãos dadas e nem sequer estendem um dedo em sua direção? Como amar pessoas que matam por dinheiro e por diversão? Ai está! Esse é o grande desafio. Como amar pessoa inamáveis? O seu amor precisa abranger todos os corações, negros ou nao. Alguém disse que é facil? Eu nunca disse. E alguém disse que é possível? Eu acho que não. Voce sempre vai ter o mínimo de raiva de alguem, por menor que seja, sempre existirá. Por mais imperceptível, o ódio estará lá, te corroendo. E quando a corda arrebentar? Pra onde deve correr? Onde irá se esconder? Se esconder? Você nao deve se esconder. Esconderijos são para os fracos, covardes. De peito estufado, voce deve erguer a cabeça e dizer 'Eu te odeio'. Nao! Seria cruel demais. Voce deveria apenas tentar esquecer esse sentimento. Esquecer! Porque apagar já é impossível.
Não! Eu me perdi nos meus próprios pensamentos de novo. Odeio quando minha mente processa mais rápido que o teclado. Ou ao contrário. Não sei!
E você pode ler tudo isso e me falar 'Nossa, eu nunca entendo o que você escreve', mas e dai? Eu nao escrevo pra voce, eu escrevo pra mim. Preciso saber que alguem me entende de verdade, mesmo sabendo que ninguem realmente entenderá. E eu me entendo - ou não. Definitivamente, eu não me entendo. Eu digo que tenho transtornos bipolares, todo mundo diz que é frescura. E se nao for? Tá! Deve ser. Mas é bom poder culpar alguma coisa que está alem do seu alcance pela sua personalidade inconstante. O meu inconsciente sabe que eu nao sou e tento fugir de tudo como um covarde procurando um esconderijo. Fugir da barreira que me cerca. E como ela é alta demais, só me resta cavar e cavar. E assim, aos poucos, vou me enterrando dentro de mim mesmo, como um louco ou pscicopata, que criam seus próprios mundos e fantasias dentro de si. Ou exemplificando de maneira mais simples, como uma criança que nao quer crescer. Uma criança que tem medo do mundo, tão enorme em relação a ela, tão dificil. E ela, sabendo disso, cria suas próprias histórias, seus amigos imaginários - sem nenhum tipo de defeito -, personifica seus bonecos e os trata como gente de verdade. E eles não são gente de verdade? O que é ser gente de verdade? Destruir florestas, maltratar animais e matar semelhantes - esse é o seu conceito de gente de verdade? Pois é por isso que eu prefiro continuar no meu mundo de fantasias, sendo um boneco artificial, mas que é gente de verdade, que ouve e sente o que ouve, que esquece tudo o que falou no dia seguinte, por nao ter um cérebro de verdade. Ah! Outro ponto que eu queria tocar. Eu falo também que tenho perda de memória e as pessoas de verdade nao acreditam em mim. Então que seja outra rota de fuga pra mim. Culpar a minha mente me faz bem.
Estou perdido de novo aqui dentro. Estava me enterrando... Ah! Enterrando-me eu fujo da realidade e da barreira, mas tambem chego ao subsolo. Chego ao inferno. Tudo bem que é um inferno meu, mas nem por isso é mais ameno que o inferno dos outros. As trevas são iguais pra todo mundo! Apesar de existirem pessoas que sabem lidar melhor com esse tipo de escuridão e sofrimento. E acho que sou uma delas. Seria ridículo falar que eu passei pelas piores coisas que uma pessoa pode passar. Nada se compara com a fome, a miséria e essas coisas que milhoes de pessoas ainda tem que enfrentar atualmente. Mas a maior dor, na minha opinião, continua sendo a psicológica. Um prato de comida supre a dor da fome, mas o que remedia a dor interna, a dor que voce sente por ser o que é, a dor que voce tem por saber como é perder alguem, como é nao ter uma familia? Acho que ainda nao inventaram remédio melhor pra tudo isso além do tempo. Mas o tempo é um remédio a longo prazo. Como o proprio nome ja diz, leva tempo pra esquecer, leva tempo pra se adaptar. E quando voce consegue ocultar uma dor, já vem outra pra te fazer sofrer mais. Porém eu nao encaro isso com uma coisa ruim. Seria monótono demais viver só na alegria. Aliás, a felicidade nao seria tão alegre assim se nao existisse a dor para torna-la melhor. A felicidade está de mão dada com a dor, do mesmo modo que a as pessoas estão de maos-dadas com outras. Mesmo opostas, continuam juntas. Continuam? É! Está ai uma grande diferença. A dor e a felicidade sempre estarão unidas, do mesmo modo que o ódio e o amor. Mas as pessoas...Ah, as pessoas... Elas nao sabem enfrentar as coisas juntas, nao sabem andar na rua e passar por um poste sem soltar as mãos. As pessoas são imaturas - ou maturas demais. São carentes, mas, ao mesmo tempo, são totalmente egoístas. Não sabem lidar com as diversas situações. Desistir é o verbo preferido.
E se eu falar que me perdi de novo? Voce me mandaria parar de escrever? Eu nao te obedeceria, qualquer que fosse a sua resposta. Minha vontade de escrever é imensa e mesmo que eu nao tenha o que falar, vou continuar escrevendo. Ah! Por que estou falando com voce? Acabei de falar que escrevo pra mim. Ok, eu falo sozinho ou com o meu espelho, que seja!
A barreira, o subsolo, o inferno, as pessoas de mentira, as fantasias, os sonhos, os medos. Opa! Eu nao falei de sonhos e medos ainda, falei? É, acho que ainda tem pano pra manga.
Do mesmo jeito que aquelas coisas citadas acima andam de mãos dadas, o sonho e o medo também são parceiros. Parceiros antagônicos? Na maioria das vezes. O medo nos faz deixar de lutar pelos sonhos, nos faz parar de desejar, nos faz ficar paralisados, sem conseguir subrir um degrau e, aos poucos, faz-nos recuar. De outro lado, quando temos medo de ter medo, enfrentamos tudo e todos, consequentemente, chegamos mais perto de alcançar nossos sonhos. O medo de ter medo de nao sonhar nos faz sonhar!
Assumo, meus pensamentos me deixaram perdido novamente. Mas consegui administrá-los por um lapso de tempo. Já me sinto satisfeito por isso, por agora.